Férias em uma estação de esqui é exatamente como em uma estação balneária: cidade lotada, engarrafamentos por todos os lados, filas quilométricas no supermercado, restaurantes entupidos. As pequenas diferenças são quase imperceptíveis, como a necessidade de usar meias ou os 40 graus que separam os dois ambientes. Em um lugar desses, um francês se sente completamente à vontade. Mas e um brasileiro?
Pensando nos tupiniquins que pretendem se aventurar no mundo da neve e não têm a menor idéia de como agir, preparei esse pequeno guia com algumas dicas.
. Deixe a sunga no Brasil Ela não será muito útil. Exceção feita aos strippers que vão participar do concurso
Garçons à poil dans la neige. Nesse caso, é bom também trazer uma echarpe, que pode ter usos variados, dependendo de onde é maior o frio.
. Não saia de casa calçando os esquisA não ser que você queira sair por aí andando como o Pato Donald, o que pode ser bem incômodo na fila do pão.
. Na verdade, não calce esquis nuncaVocê sabe esquiar? Sabe? Duvido. Sabe nada. Confessa. Vai usar esqui pra quê, então? É calçar e cair, ficar de pé e cair, levantar de novo e cair de novo. Aconteceu comigo. Melhor ficar no bar da estação tomando vin chaud, um quentão metido a besta que a gente bebe fazendo biquinho.
. Se não tem jeito, dê nova utilidade para seus esquisTá bom, você já alugou todo o material pra esquiar. Na empolgação, pagou adiantado uma semana e agora não sabe o que fazer com ele. Vai aqui uma sugestão. Enfie a ponta de um esqui na neve, o suficiente para que não caia. Conte sete passos e enfie o outro. Agora você tem dois esquis paralelos, separados de cerca de três metros. Faça um boneco de neve e o vista com a sua roupa de esquiador, sem esquecer das luvas. Coloque-o entre os dois esquis. Pronto, você tem uma trave e um goleiro. Agora chame seu amigo brasileiro e faça uma disputa de pênaltis com bolas de neve.
. Não circule com a capota do carro abaixadaÉ um barato passear na praia com aquele conversível último modelo, de capota abaixada, com o braço pra fora da janela e escutando música no volume máximo, né?, todo mundo olha pra você. Agora experimenta fazer o mesmo em uma estação de esqui, no maior frio. Todo mundo vai te olhar também, mas pra tentar entender como conseguiram enfiar uma cabeça de boneco de neve em um corpo humano.
. Não dê cambalhota em uma pista de neveAo menos que a sua intenção seja inventar a avalanche pessoal.
. Aprenda algumas frases importantesPorque a gente nunca sabe quando vai precisar ir além do “bonjour” e do “merci”.
. Excusez-moi de vous déranger monsieur, mais j’ai l’impression que votre bâton est rentré dans mon
œil gauche
(Desculpe incomodar, senhor, mas tenho a impressão de que o seu bastão de esqui entrou no meu olho esquerdo). Et si on profitait de toute cette glace pour faire une p'tite caîpi?
(Com todo esse gelo, e se a gente mandasse ver uma caipirinha?). Docteur, combien d’os peut-on se casser en une seule chute? Aïe...
(Doutor, quantos ossos a gente pode quebrar em uma só queda? Ai...). Montez le chauffage, putain, montez-le!
(Aumentem o aquecimento, porra, aumentem!)